Friday, June 20, 2014

DG's LC*: Legende (mai mult rurale) despre sex

Este de bun simţ să nu dai niciodată sfaturi despre sex atunci când nu faci sex. Ori cum eu fac sex cel mult o dată pe an, aş fi penibil să emit judecăţi de valoare pe acest subiect. În schimb, totul mă recomandă pentru a vorbi despre sexul prost şi penibil cu o înţelepciune aproape matusalemică, calitate pentru care m-ar invidia până şi Octavian Paler. În plus, nefăcând sex, pot invoca paradoxul intelectualului care a descoperit plăceri mult mai rafinate decât cele trupeşti. Am auzit io la Ihsahn o treabă cu “eremita”.(Deși suni ca un frustrat pentru mulți și autoironic pentru mai puțini, trebuie să trec de acest aspect, zicând că vom discuta despre lucruri ce țin de simț comun, nu de frecvența activității sexuale) Încă ceva: am rugat-o pe prietena Corina care este mult mai tânără şi care, mă gândesc eu, face sex mult mai des, să scrie în paranteză, cu roşu, cu italic sau cum va voi dânsa, modul în care o femeie activă sexual priveşte temele ce urmează a fi mai jos dezvoltate. (da.)

Sexul cu şosete (albe) în picioare

P-asta am remarcat-o încă din timpurile Kazaa şi DC++: majoritatea clipurilor cu sex autohton includea cel puţin un protagonist care îşi lăsase în mod deliberat şosetele albe şi scurte în picioare. Întrebând oamenii, am aflat cu stupoare că pentru foarte mulţi şosetele sunt fie excitante, fie eficiente în a ţine departe frigul, fie ambele. Deci nu erau un gimmick cinematografic, aşa cum aş fi crezut eu. În fine, găsesc cu totul şi cu totul dubioasă accesorizarea inutilă (ceas, inele, lanţ, brăţări), dar şosetele sunt calea cea mai sigură pentru impotenţa mea.

(asta cu șosetele în picioare, e la fel ca atunci când zici: iubi, te deranjează dacă am mănușile sau căciula pe cap, că e cam rece aici. E total turn off, indiferent cine are șosetele, căciula sau mănușile. Dacă mai sunt și albe, ne-am asigurat că ești meltean român.)

Fac dragoste, nu sex

Bollocks! Femeile adoră clişeul de mai sus pentru că în mintea lor nu vor părea nişte curve clamând cu voce tare aşa o inepţie. Regula este, nu-i aşa, că numai curvele se fut fără sentimente. Dar mai e o treabă de profunzime, tot specifică (non-)gândirii feminine: proiectatul în viitor şi condiţionarea unor lucruri de altele, fără nicio legătură logică între ele. Aş face sex pentru că mi-ar plăcea, dar cum să nu încerc să obţin şi altceva decât 2 ore de pură plăcere carnală? De exemplu, aş putea încerca să-l fac să mă ia de nevastă, că doar am treij’ de ani şi toate urâtele alea din liceu s-au măritat deja. Sau m-aş fute, dar aşa, gratis? Măcar să mă asculte cum mă plâng non-stop, să mă înţeleagă şi să mă ţină în braţe când îmi vine ciclul.

Corina o să scrie acum că e ca atunci când nu poţi mânca orez dacă nu asculţi Laura Pausini. Deci, prezenta legendă apare ca o combinaţie de mentalitate medievală cu interes practic.

(Bun, e simplă treaba: fie că ești femeie sau bărbat, sexul este un proces. Da, fix un proces: de reproducere, de destresare, de calmare a hormonilor și… fizic. un organ penetrează alt organ. Și totul pleacă de la atracția fizică. Ori iubirea, fără să devin romantică sau ceva, e mai mult decât o atracție fizică. Implică niște responsabilități, compromisuri, sentimente, etc. Să spui că tu nu faci sex, ci dragoste e ca și cum ai spune că nu poți mânca paste dacă nu-ți cântă Laura Pausini în surdină. Ori eu nu știu pe nimeni care să fie într-un moment mai excitat (excitant?) și să se oprească să spună: nu, eu nu fac sex, doar dragoste! Dacă există, e idiot. Bun, nu spun să facem sex cu tot ce prindem, dar nici să așteptăm vreun făt-frumos (da, cu litere mici) sau vreo prințesă (de preferat fără adidași cu platforme) să ne iubească până la adânci bătrâneți și să putem să facem dragoste)

Niciodată nu mi-am înşelat iubitul/iubita

Retarzenia de mai sus este tot una predilect feminină, dar nicidecum exclusivă. Scopul ei este acela de a părea deosebit de virtuoasă pe de o parte, în acelaşi timp inducând ideea că tu, cel cu care îşi înşală, totuşi, iubitul pe care nu l-a înşelat niciodată, eşti foarte special, deci este cazul să “livrezi” (consultanţi, vă pup pe livrare) numaidecât mai mult decât futai. Eu sunt leşinat by default după folosirea cuvântului “niciodată” în asociere cu diferite acţiuni, prezente sau viitoare: distracţia din momentul în care rahatul ajuns în ventilator se împrăştie pe pereţi este senzaţională.

(well, aici nici nu bat, nici nu dezbat nimic. Femeile și bărbații sunt o apă și-un pământ. Există oameni fideli, oameni care înșală, care gătesc sau nu, care sunt idioți sau nu, curve și oameni care profită că agață cât mai multe curve, etc. Așadar, niciodată să nu spui “niciodată”.)

Tu eşti al doilea din viaţa mea şi primul cu care fac sex oral

Absolut minunată şi aproape axiomatică, orice altă explicaţie îi distruge adevărăciunea.

(fiecare cu experiențele lui.)

Femeile care fac sex oral sunt curve

Asta are şi o continuare despre care ani întregi am crezut că nu este decât o replică haioasă din Analyze This?: doar nu-mi va pupa copiii sau pe mine cu aceeaşi gură cu care mi-a supt-o! Bă, nu! Este cât se poate de reală, am auzit bărbaţi aparent normali şi cu un oarecare succes la femei debitând-o cu convingere şi voluptate. Demenţa nu se opreşte aici: cunosc şi femei care refuză sexul oral pentru că după aia nu te vor mai putea săruta!

(Aici intră aia cu eu niciodată nu mi-am înșelat iubitul… în ideea în care, zic eu, dacă tu refuzi/ești refuzat să faci sex cu persoana de alături, înseamnă că ceva nu îți/îi convine. Dar o vezi totuși ca pe o plăcere și vei căuta, la un moment dat, să o satisfaci. Așadar, până aici era cu fidelitatea. Trecând la… o să îmi pupe copiii. Probabil înainte de a vă căsători nu avea nimeni nici o problemă cu sexul oral, anal, în ureche sau eu știu ce alte fetish-uri are fiecare. Brusc, se schimbă ceva?

Și pentru că tot spuneam că sunt lucruri de simț comun: suntem oameni, există duș, geluri de duș, periuțe de dinți, etc. Deci, din punct de vedere igienic, indiferent cine pe cine pupă la final, nu ar trebui să fie o problemă. Dacă e, atunci faceți sex cu persoana greșită. Și ca să fac din nou o analogie deșteaptă (aka idiot proof): e ca atunci când refuzi să îți ții prietenul de mână, pentru că atunci când merge la toaletă să facă șușu își pune mâna organul de făcut șușu. Ori, tu nu poți să ții mâna care tocmai a făcut un mare lucru :)) )

Nu mă epilez ca să nu mă fută

Preferata mea! Se dă una bucată duduie dornică de împreunare fizică. Aceeaşi duduie, însă, bifează cu succes toate tâmpeniile de mai sus: habotnică, fundamentalistă, îngrozită să nu pară curvă, s-ar detesta o viaţă să ştie că a făcut sex şi nu dragoste, etc. Aşa că recurge la forma supremă de apărare a neprihănirii sale: lasă Hangarul 18 cu reminiscenţe ale evoluţiei din primate, gândindu-se că oricâte redute vor cădea, inclusiv cele textile, cea din urmă, părul pubian, va rezista şi va alunga atacatorul, garantându-i ei faptul că este puternică şi plină de virtute în faţa tentaţiei fizice. Deci că nu-i o curvă! Gândirea feminină vine aici în antiteză cu gândirea masculină: odată ce un bărbat ţi-a arătat patul cu ştanga, te-a evaluat conform criteriilor sale esenţiale, motiv pentru care un detaliu prea puţin deranjant precum pădurea amazoniană dintre craci nu-l va împiedica să ducă treaba la bun sfârşit.

(așa cum spuneam, igiena asta ne diferențiază un pic. Ori spălatul, epilatul, tunsul, etc… țin de igienă, nu de a face sau nu sex. Așadar, ajungem, din nou, la persoana greșită de făcut sex. Și idioată)

Make war, not love...or sex!

(pentru că fighting for peace is like fucking for virginity… sau așa ceva, nu?)

*Doctor Goebbels’s Love Corner

4 comments:

  1. M-am delectate tare bine la cafea cu postarea asta. De trei ori chiar, ca initial n-am vrut sa citesc italicele (scuze Corina) dupa care n-am mai vrut sa citesc altceva in afar de italic (scuza Bara) si abia la final am citit da capo al fine. As putea sa spun ca am juisat mental la o postare care indeamna la abstinenta?!

    ReplyDelete
  2. da. și au fost bune italicele? :))

    ReplyDelete