Tuesday, March 26, 2013

Bărbaţii de la întreprindere

Pe lângă foarte multe femei urâte şi/sau proaste cu ifose de dive, în fiecare multinaţională, concern, firmă cu treij’ de angajaţi sau chioşc există mai multe tipologii testosteronice. Enumăr câteva:
1. Şăfu’, zis şi SiIOu, manager, leader, senior: e fie o relicvă pesedistă, fie un tinerel imberb, fie un expat convins că în România e bine pentru că femeile sunt curve şi se fut pe un cocktail, puţină atenţie şi o excursie în Grecia. Se caracterizează prin dorinţa intensă de a simţi o pereche de buze pe cur şi încă una care să-i cuprindă organul falic. Toată lumea pare că-l ocroteşte sau încearcă să-l cruţe de la crunta şi apăsătoarea oboseală care-l macină pentru că ştie şi face totul în firmă. La petrecerile de companie fiecare are grijă să aibă paharul plin, fursecuri la masă şi pe cineva care să-i ţină de urât. E prost, răzbunător, incompetent, imatur şi relativ afemeiat, doar de aia a ajuns şef.
2. Familistul ipohondru: băiatul mamei, s-a însurat pentru că aşa trebuie, a făcut un copil pentru că aşa trebuie, ştie meserie pentru că aşa trebuie: să fii serios la şcoala, în facultate şi la serviciu. Atâta doar că n-are o viaţă, iar copilul e substitutul perfect. Pleacă în pauza de masă acasă să dea de mâncare copilului. Copilul e tot timpul bolnav. Când nu e copilul bolnav, e el că a luat de la copil sau pentru că a fost geamul deschis în birou şi l-a tras curentul. Este bolnăvicios pentru că părinţii l-au înfofolit de mic. A purtat ştrampi până la liceu. Face la fel cu copilul său.
3. Hipsterul neo-yuppie: prezent doar în multinaţionale, e un carierist rapace, dar fără perspective. Banal şi plictisitor, bifează mimetic toate punctele din lista “sunt trendy şi proactiv”: ascultă Radio Găurila, are pălăriuţă, fular şi manpoşetă, citeşte Dilema Veche şi Capital, e fan Apple, bea Baccardi şi Grolsch, merge la  concerte cu The Mono Jacks, Robin and the Backstabers, etc. Toantele disperate şi anoste din multinaţională l-ar fute.
4. Perversul rural: are părul mai lung şi o faţă de ţăran pe care orice om decent ar micţiona instant, dar nu e roacăr pe bune, ci o arde post- şi avantgardist: David Bowie, Joy Division, The Damned. Pasiunea sa este, doooh, fotografia. Abia aşteaptă petrecerile de firmă, team building-urile sau o ieşire cu colegii în oraş: e singura sa ocazie de a se trage în poză cu câteva femei mai arătoase, rânjeşte tâmp că aşa l-a învăţat mă-sa: “la poze râzi”, după care dă like la toate fotografiile în care apare, odată ce ele sunt urcate pe Facebook. Nebunele imature şi superficiale sau roackeriţele supraponderale îl consideră interesant.
5. Taurul de şantier: se vrea mascul alfa! Vorbeşte tare, e zgomotos, tot timpul nervos şi brutal, pus pe harţă. Are impresia că se pricepe la orice activitate bărbătească: fotbal, construcţii, maşini, femei, scule, grătare. E doar foarte penibil! Cu toate astea, are succes la aia mică, tăcută, relativ drăguţă şi puţin alcoolică.
6. IT-istul roacher şi munţoman: e moartea pasiunii, cel mai plictisitor individ de pe planetă. Are suflet bun, totuşi!
7. Ochelaristul contabil şi cu viziuni antreprenoriale: tot timpul smart-casual, cu blackberry, veşnic interesat de orice organizaţie sau comiţie de unde ar putea mirosi vreo găinărie, preocupat de business şi visând să-şi facă odată propria firmă.
8. Ungurul: nu există companie în care să nu fie măcar un ungur. N-ai treabă cu el, e printre puţinii decenţi, asta dacă nu e poponar sau hipster. Idioţii din companie şuşotesc că ungurul lucrează în secret la cedarea Ardealului! (sic!)
9. Grasul slinos şi insipid: e un jolly joker, se bagă ca ştrampul în cur, comentează pe  Facebook, face pe simpaticul ca să nu pară ce este cu adevărat, prost de pute. E mai rapid la halit burgeri decât era Jam Master Jay la turntables, chiar dacă încearcă să o ascundă în agerimi şutite de la South Park, House, Simpsons sau Futurama. Orice şi-ar  face, apare ca o imensă pată de osânză care degajă un miros dulceag de băşină.
10. Pomanagiul libidinos: femeile au tendinţa de a ronţăi tot timpul, ca după aia să se poată văita că-s grase. Ronţăind, au la ele ciocolată, prăjiturele, covrigei sau turtă dulce. Pomanagiul vine pe la fiecare birou în care e ceva de mâncare, le complimentează libidinos, alea se udă toate şi-l invită să ia şi el. Face de două-trei ori mişcarea asta, după care zi de zi umple maţul.
11. Beţivul cel sexos: ăsta e unul despre care lumea se întreabă ce face cu adevărat în companie. E puţin retrosexual, lucrat neîngrijit, şi, la modul general, n-are nicio apăsare. Se face mangă la petrecerea de firmă, apoi le ia în braţe pe toate femeile. Ele s-ar cam fute, dar parcă prea e beţiv. De un like pe Facebook merge, însă, că ne-am distrat bine.
12. Categorie specială, căcăciosul de birou: nu există zi lăsată de la Dumnezeu în care el să nu o trântească la buda firmei. O face cam la aceeaşi oră, cu un miros al lui şi numai al lui. Nu recunoaşte niciodată că el a exorcizat WC-ul.
13. Combinatorul: e cel care indiferent de moment, are ceva de vânzare, cel care ştie nişte băieţi care ştiu ei nişte băieţi de la care îţi iei cauciucuri la preţ bun, cu el rezolvi dacă ai nevoie de trei brăileni cu care să scapi de un cadavru, etc.
Mai e vreunul?