Sunday, December 2, 2012

10 semne care-ţi spun că eşti un cretin

Probabil mă consideri un nesuferit arogant care-şi permite să-şi dea cu părerea despre tine şi despre gusturile tale fără ca tu să i-o fi cerut vreodată. Contrar acestei percepţii superficiale, sunt cel mai bun prieten pe care l-ai avut de la incubator încoace, atât că nu-ţi dai seama de asta. De ce? Pentru că în loc să te laud, să te mângăi părinteşte pe creştet şi să-ţi dau “like” pe Facebook, îţi fac un imens serviciu: îţi spun, argumentat şi gratuit, de ce eşti un dobitoc odios. Obiectiv vorbind, merit fie o statuie, fie să porţi un tricou inscripţionat cu numele meu, un fan club doar al meu n-ar fi ceva ieşit din comun, ba chiar ai putea face o campanie ca următoarea supernovă descoperită să se cheme Băra…vezi tu, însă, deşi tentaţia gloriei e din cale afară de facilă, n-aş vrea să fiu idolul unor cretini, chiar dacă îi mai scot uneori din căcat.

Astăzi, dragul meu prieten pitecantrop, o să-ţi atrag atenţia asupra unor lucruri pe care sigur le faci, dar nu ştii că sunt definitorii pentru prostul sinistru. Nu spun că eşti implicit prost, dacă, însă vei continua cu retarzeniile, ai şanse maxime să devii.

1. Dai “like” pe Facebook la absolut orice, şi asta în mai puţin de 8 ore de la postare. (remarci că, deşi nu mi-am schimbat părerea despre Facebook, sunt generos şi nu te fac idiot doar pentru că ai cont acolo) Până să mă întrebi de ce 8 ore, te lămuresc eu: pentru că 8 ore e un interval de timp rezonabil pentru cineva care are şi alte preocupări în viaţă în afara statului pe Facebook.

2. Ai peste 20 de ani, eşti bărbat şi încă porţi plete. Eşti cu atât mai penibil cu cât încerci, aidoma unui puţoi prost care vrea să o păcălească pe dirigintă, să ascunzi asta ţinând părul prins la spate într-o coadă de tot rahatul. Şi da, vei arăta ca o pulă imatură pe diploma de absolvire a unei universităţi sau pe cartela de acces în companie, la cravată şi cu coada ta de ratat. Iar dacă ai norocul să dai peste unul ca mine la HR, CV-ul tău zboară direct la coşul de gunoi. Să-l fut pe Pittiş cu “nu contează cât de lung am părul/important e cum şi cât gândesc”: dacă ai gândi puţin, n-ai mai avea plete. Nu mai vorbesc de cercei, boturi îmblănite, unghii vopsite că aşa are şi Ozzy, pantaloni de piele sau ţoale ca MC Hammer în vremea gloriei sale. Valabil şi dacă eşti gagică. Şi mie îmi place black-ul, dar nu mă vei vedea vreodată cu corpsepainting sau cu palton de piele a la Abbath.

3. Nu semnalizezi când schimbi banda sau direcţia de mers, rulezi pe banda a doua cu viteză mică şi în paralel cu ăia de pe prima bandă, habar n-ai cum se circulă în sensul giratoriu, nu te încadrezi din timp în funcţie de direcţia în care mergi, ai şapcă sau pălărie la volan.

4. Eşti leşinat după “Robotzi”,”Friends” şi alte porcării de seriale retardate, asculţi Guerrilla crezând că nu e un post mainstream, citeşti “Dilema Veche”, îl consideri pe Lars Von Trier genial şi, în general, pui botu’ la orice flatulenţă faux-elitistă.

5. Te uiţi la mizeriile de X Factor, Vocea României, Dansez pentru tine, Românii au talent, showuri cu bucătari. Asculţi matinalul de la Zu pentru că-i găseşti pe ţăranii aia doi haioşi.

6. Votezi pavlovian cu USL şi eşti aficionado Antena 3.

* Notă: Intelectul tău este unul extrem de precar dacă de aici înţelegi că sunt cu PDL. Nu! Îmi bag pula şi în unii şi-n ceilalţi, sunt absolut identici şi doar un lobotom o mai dă p-aia cu “să alegem răul mai mic”. Nu există rău mai mic, există rău identic.

7. Eşti pizdă proastă cu aere de gânditor profund care dă citate din Paler, Steve Jobs, Lord Byron, Oscar Wilde, Mahatma Gandhi şi, doamne fereşte, Tudor Chirilă, crezând că dacă nu poţi produce singur ceva inteligent, aprecierea acestor fineţuri te validează din punct de vedere cultural. Pizdă proastă poate fi şi un bărbat, vezi Mihai Gâdea.

8. Te implici în tot felul de campanii stupide pe internet. Ştii foarte bine la ce mă refer! (hint: salvaţi Piaţa Matache, Roşia Montană, Discovery, Vplay şi altele)

9. (Cea mai importantă, ar trebui bătută în litere embosate şi pusă pe Arcul de Triumf) Crezi în mod stupid că în viaţa privată poţi face orice şi fără cele mai mici repercusiuni. De aia umpli internetul cu poze cu tine în club, cu trabucul în gură, lingând şampanie de pe vreo ţâţă, topless prin Grecia, cu iubi cel interlop în vacanţă la Barcelona, scrii pe blog să moară toţi “jidanii şi bozgorii” şi după aia te miri că te dau afară de la corporaţie.

10. Citeşti bloguri în loc de cărţi şi crezi în rahaturile motivaţionale.