Sunday, June 6, 2010

Turma de homo deloc sapienşi

De a lungul celor treij' de ani de când mă ocup cu supravieţuirea am observat că oamenilor le place să se organizeze, aidoma oilor, în turme numite găşti. Trebuie să fiu cinstit şi să admit că nu am făcut mai niciodată parte dintr-o gaşcă pentru că eram prea deştept şi nu împărtăşeam obiceiurile lor idioate, ori turma are întotdeauna tendinţa de a nu accepta ceea ce depăşeşte nivelul ei de înţelegere, nivel aflat, altminteri, undeva pe la jumătatea rigolei. Şi dacă tot mă fute sinceritatea, cred că prin liceu m-a frustrat vreo 2-3 luni ostracizarea la care eram supus, după care mi-am băgat pula în ea problemă şi nu mi-am mai dorit să fac parte din nicio gaşcă. Nemaipropunându-mi lucrul acesta, evident că mi s-a tot întâmplat, ocazie cu care am studiat psihologia de gaşcă şi, mai ales, distribuţia pe roluri din cadrul găştilor. Concluzia: gaşca e ceva din cale afară de poponăresc, iar reclamele cretine la bere surprind perfect sentimentul decerebrării care defineşte orice camaraderie de teapa găştii. (un moment, să bag nişte Seasons in the Abyss şi încep expozeul)

Proştii au nevoie de gaşcă pentru că sunt mult prea proşti şi complexaţi pentru a-şi putea duce existenţa solitari, organizarea în turme oferindu-le suportul psihologic necesar integrării într-o microsocietate. Discutam într-o dimineaţă cu Eftimie că noi nu ne săturăm niciodată de noi înşine, putând sta şi 4 zile fără a simţi nevoia de a vorbi cu cineva. De partea cealaltă, ăla care face parte dintr-o gaşcă moare de plictiseală în propria-i companie, de aceea încearcă, automat, nevoia de a socializa. Conform frustrărilor pe care le are fiecare membru al găştii, urmează o împărţire justă a rolurilor în sânul comunităţii. Astfel,după mintea mea luminată, o gaşcă trebuie să cuprindă obligatoriu următoarele persoane:

1. Şeful găştii - poate fi bărbat sau femeie, nu contează, atitudinea sa de bully din timpul adolescenţei este cea care îi conferă dreptul de a fi liderul grupului. E entitatea căreia fiecare îi cere sfatul, cea care hotărăşte cât se dă darul la nuntă, cea care urcă prima pe munte. Toţi încearcă faţă de el/ea o teamă combinată cu respect, şi chiar dacă în particular se plâng de autoritatea sa, niciunul nu are curajul să-l contrazică în faţă. În realitate e cel mult mediocru din toate punctele de vedere, şi, cel mai probabil, prima, maximum a doua generaţie de ţăran la oraş. Originea sătească este trădată, altminteri, de multe amănunte, pe care, însă, nu le voi detalia aici şi acum.

2. Bufonul - este întotdeauna bărbat. Gaşca îl consideră foarte simpatic şi spiritual, râzând automat la orice spune sau face bufonul. Bineînţeles că bufonul nu e deloc amuzant pentru nimeni altcineva, cu excepţia celor din cadrul găştii, ba chiar pare tembel, infantil şi puţin retardat mintal, ceea ce, cu certitudine, şi este, doar că nimeni din interiorul cirezii nu s-a gândit să-l trimită la un control. Bufonul e genul de copil idiot, cocoloşit de părinţi, care a futut cel mult o femeie în viaţă, relativ puturos şi care adoră să savureze mirosul propriilor băşini din vârful patului. Dacă şeful găştii e femeie, cel mai probabil bufonul e cuplat cu ea, pentru că n-are personalitate, e moale şi poate fi dominat cu uşurinţă de şefă, care, după cum am stabilit, se poartă ca un bully.

3. Simpatica - obligatoriu f'meie. Simpatica e aia pe care o îndrăgesc cu toţii, da' nu o fute nimeni din interiorul găştii, pentru că toţi o văd asexuată, o iubesc ca pe o soră. Fetele o vor domnişoară de onoare, băieţii o întreabă dacă merg şosetele albe la costumul închis la culoare, etc. E banală prin definiţie, dar împăcată cu banalitatea ei, de aceea se face plăcută. N-ai ce discuta cu dânsa, viaţa şi preocupările ei sunt tot atât de banale ca şi ea, dar, ca outsider, măcar nu-ţi vine să-i fuţi un cap în gură, aidoma bufonului, ceea ce-i de bine.

4. Deşteapta - şi asta e întotdeauna femeie. La prima vedere nu transmite nimic nici dumneaei, însă cel care te-a introdus în gaşcă are grijă să-ţi spună că e foarte cultă, citită, erudită, capabilă de cele mai fine conversaţii, dar că, fiind atât de minunată, e introvertită, profundă şi inabordabilă. Pesemne că analizează în timp real "Metamorfoza" lui Kafka. Primul dubiu cu privire la inteligenţa ei venită de pe planeta Krypton odată cu Superman e animalul cu care s-a cuplat: prost, juma' de buletin şi, mai presus de toate, pasionat de fotbal. Realitatea e, clar, alta: deşteapta nu e foarte deşteaptă, sunt ceilalţi pasional de bălălăi.

5. Ciudatul - într-un procent zdrobitor, e bărbat. Ciudatul e un fel de Eric Clapton al banalului, în sensul în care a făcut el prin gimnaziu/liceu nişte nasoale, da' acum e curat şi dă lecţii de moralitate. Ciudatul e relativ inteligent, însă amplifică impresia pe care o lasă vorbind despre filme europene pe care nimeni nu le-a văzut, despre cărţi pe care nimeni nu le citeşte, despre formaţii pe care nimeni nu le ascultă, cu excepţia probabilă a doi poponari corporatişti. Gaşca este întotdeauna fascinată de profunzimea panseurilor ciudatului, fiecare gândind în particular că dacă o asemenea valoare îl consideră prieten, automat şi el este foarte deştept. Compania ciudatului conferă, deci, un anumit confort psihic şi un sentiment de mulţumire cu sine, adică autosuficienţă.

6. Căţeaua - e genul de curvă care, la prima vedere, pare fată de treabă, pe parcurs dovedindu-se o vacă notorie, bârfitoare, egoistă, răutăcioasă, plină de ea, snoabă până în vârful clitorisului, parvenita prin definiţie. Nu întâmplător i-am spus curvă, pentru că menirea ei e de a părea altceva decât este în realitate. Se vrea amabilă şi populară, dar autoritară şi plină de bun gust, când ea e cu totul şi cu totul altfel. Întotdeauna îşi va ascunde originea, crezând că toţi prejudecă aidoma ei.

7. Mutul/muta - cel mai şters membru al găştii, nu se remarcă prin nimic, de obicei stă într-un colţ, tace şi ascultă. Din când în când, însă, are tresăriri de orgoliu şi face ca toate visele, e ranchiunos şi ţine minte, ani de zile, orice cuvinţel care i s-a părut lui de rahat odată, pe care, ca un necromancer veritabil, îl va dezgropa, îl va sufla de praf tacticos, pentru ca apoi să ţi-l scoată pe nas. Are idei extrem de puţine, din care face adevărate obsesii.

8. Ghinionistul/ghinionista - ăsta e un soi de prostovan masculin sau feminin care s-a îndrăgostit la un moment dat adolescentin de unul/una care a făcut din el ultima terfeloagă, ultima cârpă cu care mătura pe jos, îi ejacula pe faţă şi-n urechi, îi scuipa coji de seminţe în anus şi-l mai dădea cu capul de toţi pereţii în timp ce el trebuia să cânte Lili Marlene. Într-un final, aia/ăla l-a părăsit, dar el tot o mai iubeşte, nu şi-a revenit nici acum, iar gaşca îl compătimeşte sincer, pentru că e băiat/fată bună. Păcat că e cam prost, altfel, parol, n-ai ce comenta.

9. Beţivul - numele spune totul. Uzual e cretin nativ,iar atunci când se face pulă devine şi violent, deci un cretin violent. Sublim e că are procentaj de 100% la făcut pulă.

10. Lipsitul de personalitate - acesta e un caz mai special pentru că luat individual, e un om foarte în regulă, relativ întreg la cap şi serios. Din păcate pentru el, nu prea are personalitate şi, în prezenţa găştii, probabil pentru a se integra mai uşor, alege să copieze fragmente din alte tipologii, rezultând un fel de newborn a la Alien 4, adică o combinaţie nefericită de bufon, beţiv şi simpatic.

Cred că ar mai fi intrusul, dar cum el e cel care intra şi iese pe uşa din dos, pentru că nimeni, nici măcar el, nu a înţeles vreodată ce căuta acolo, mai bine nu-l mai menţionez.
Acu'...voi care sunteţi?