Thursday, December 23, 2010

Sărbători fericite!

În această perioadă deosebit de frumoasă, cu valenţe aproape superbe, populaţia autohtonă se divide în două categorii: unii care adoră Crăciunul ca şi cum ar fi iubitul homosexual din puşcărie şi alţii care, de dragul de a fi împotriva trendului, cică detestă Crăciunul. Bineînţeles că ambele categorii au dreptate până într-un punct, de unde devin nişte cretini odioşi şi banali. De aceea m-am gândit să zugrăvesc portretul muistului absolut al acestei perioade. A propos, reclama cu Ionel Crăciunel arată încă o dată, de parcă mai era nevoie, că abonaţii Cosmote sunt retardaţi.
Aşadar, pentru a fi idiotul perfect al Crăciunului, trebuie să bifezi măcar trei dintre punctele de mai jos, dar, având în vedere că eşti un idiot, sunt aproape sigur că vei puncta la mult mai multe.

1. De prin 15 decembrie începe să asculţi colinde. Atenţie, dacă o arzi pe şlagăre internaţionale de sezon, tot un cretin rămâi, doar că îţi dai băşini pseudoelitiste. Sigur n-ai auzit de Trans-Siberian Orchestra, aşa că stau foarte liniştit, şi chiar dacă ai fi auzit, tot nu pricepeai nimic, că nu e cu "jinglă bels".
2. Poartă căciulă de Moş Crăciun ori de câte ori ai ocazia, mai ales la petrecerea de sfârşit de an a firmei de căcat la care lucrezi, gândindu-te că scufia aia te va face brusc simpatic şi poate prinzi ceva în noaptea cu pricina.
3. Organizează din timp un ansamblu de retardaţi ca tine cu care să pleci la colindat pe la colegi şi şefi, în mintea ta având impresia că lumea se va bucura să vă audă cum lătraţi. Dacă aveţi şi Capra, deja sunt fanul vostru numărul unu', promit să ies cu pula sculată în faţa casei şi să vă pocnesc cu ea, rând pe rând, peste moace.
4. Laudă-te în stânga şi-n dreapta că tu-ţi bagi pula în el Crăciun, că oricum eşti ateu şi nu crezi în căcaturi religioase şi nici nu cumperi cadouri, dar du-te cu lăbarii anoşti de colegi corporatişti la munte de Crăciun şi Revelion.
5. Lasă "cele tradiţionale" pentru ultimele zile, pe motiv că lucrezi până târziu, păpuşă mică şi ocupată,  ori fără tine firma se duce pe Sfântul Penis, ca să-mi futirizezi mie nervii prin trafic, de încep să redescopăr cu satisfacţie mersul pe jos, eu, un comod prin definiţie.
6. Fă cadouri nasoale, cu titlul de "simbolic", adică vreun căcat hand-made de pe la sala Dalles sau de la Uniunea Artiştilor Plastici. Menţiune specială pentru femei: încetaţi să mai cumpăraţi chestii care credeţi voi că le trebuie bărbaţilor, de genul parfum, cămaşă, ceas, etc. Bărbatul are nevoie de linişte şi de jocuri video în perioada asta, restul şi le cumpără singur. Cel mai frumos cadou ar fi să nu-l sunaţi alea două zile deloc, şi, mai ales, să nu-l invitaţi la masă cu părinţii voştri.
7. Fără supărare, Viena e uber-gay deja, e mai plină de români ca Sovata. Deci, du-te la Viena!
8. Umple-ţi coşul în supermarket cu mâncare, haleşte-o pe toată de Crăciun, ca nu care cumva să te prindă sfârşitul lumii nemâncat, apoi, între Crăciun şi Anu' Nou mai fă o sesiune de şoping printre mezeluri şi carcase de porc, că aşa se cade.
9. Consideră Revelionul o noapte că adevărat specială şi deja te-ai metamorfozat într-un cretin sinistru.
10. Scrie pe blog şi la status-ul de pe messenger că virgulă Crăciunul e o porcărie.

O chestie cu adevărat tare mi se pare să-ţi arunci în stradă, pe 1 ianuarie dimineaţa, bradul artificial şi greu biodegradabil, împodobit cu PET-uri de bere goale, bazându-te că nici picior de gunoier nu va trece pe acolo până în 3, iar cu asta să-i faci o aroganţă lu' Bucurenci şi ecologiştilor. Gata? Gata!


Update ulterior: Am uitat de SMS-urile şablon, "fie ca lumina crăciunului să..."
Şi un mesaj pentru anonimul care, de ceva vreme, îmi comentează doct postările de dată recentă: primele comentarii ţi le-am aprobat pentru că mi s-au părut relevante pentru o anumită tipologie umană care populează internetul. Nu o mai fac pentru că blogul ăsta nu e un canal pay-per-view, aşa încât n-ai niciun drept pe aici, cu atât mai puţin dreptul de a-ţi spune părerea.
Le atrag atenţia celor care cred că lucrurile scrise aici sunt despre ei că n-am explicaţii de dat şi nici nervi de citit păreri pe care nu le-am cerut. Crăciun fericit!

No comments:

Post a Comment