Thursday, April 2, 2009

Topul imbecilităţii automobilistice

De doi ani de când conduc constant, am ajuns la concluzia că prin trafic mişună o infinitate de imbecili. Cu siguranţă şi eu mă număr printre ei, n-am probleme în a accepta acest truism. I-am împărţit în mai multe categorii, în funcţie de tot felul de criterii. Nu ştiu unde să mă includ...pesemne la secţiunea "dobitoc cu Seat Ibiza roşu, motor mic şi muzica urlând în difuzoare".

1. Topul imbecilităţii automobilistice - etapa pe judeţe

Locul 1: Judeţele Covasna şi Harghita - conduc din cale afară de prost şi încet, n-au noţiunea de "bandă" implementată în codul lor rutier, opresc în mijlocul giratoriului în care, oricum, habar n-au să meargă, etc. CATASTROFAL, acesta este cuvântul care-i defineşte.
Locul 2: Judeţul Prahova - conduc prost, dar stilul este sinucigaş şi foarte tupeist. N-au maşini bune, densitatea de Dacii 1300 "tunate" si Cielo-uri la mâna a treia este imensă, cu toate acestea, merg cu viteză, smucit, sunt agitaţi şi nu respectă nicio regulă. Sunt definiţi de cuvântul PERICULOŞI!
Locul 3: Judeţul Cluj - o combinaţie de prostie covăsneană şi tupeu prahovean, cu damfuri ardeleneşti pe fundal. Au maşini destul de bune, dar nu au "skills", în schimb sunt deosebit de importanţi pentru că ei vin din Cluj, şi, în general, sunt cocalari. IDIOŢI îi defineşte cel mai bine...
Menţiuni speciale merită şoferii din Alba, Caraş-Severin, Maramureş, Buzău sau Ilfov. Ar exista o categorie care, cel puţin în aparenţă, conduce mai prost până şi decât covăsnenii, însă asupra ei planează nişte dubii: bulgarii, respectiv maşinile cu număr de Bulgaria. Pot fi bulgari veritabili sau români într-atât de atinşi de cocălăreala auto încât şi-au înmatriculat maşinile în Bulgaria pentru a plăti taxe mai mici. Şi o precizare: contrar folcorului, bucureştenii nu conduc deloc rău. În Bucureşti, dacă ai semnalizat şi ai ieşit puţin în direcţia dorită, ceilalţi te vor lăsa să schimbi banda fără probleme. Bucureştenii ştiu să conducă pe spaţii mici şi în aglomeraţie, bucureştenii ştiu să conducă la modul general. Maşinile cu număr de Bucureşti care vă scot din sărite în trafic sunt, mai mult ca sigur, luate în leasing şi conduse de nişte provinciali proşti ca noaptea, nicidecum de către bucureşteni.

Topul imbecilităţii automobilistice - etapa pe mărci

Locul 1: şoferul de Logan - individul are o problemă uriaşă care stă la baza imbecilităţii sale automobilistice. El trăieşte cu impresia că maşina pe care o posedă, în speţă Loganul, este o maşină bună, puternică şi rapidă. Nu, Loganul este o porcărie din orice punct de vedere, însă şoferul de Logan, probabil obişnuit doar cu o Dacie 1300 din '74, pe care încă mai trona sigla UAP, simte puterea ei debordantă, comportându-se ca şi cum ar avea cel puţin Maseratti sub curu'-i puhav. Pentru asta, merge tare, depăşeşte, taie feţele, claxonează, face cu flash-urile, este agitat şi surescitat că-ţi poţi permite să mergi regulamentar în faţa bolidului său.
Locul 2: şoferul de Skoda Octavia - din punct de vedere al mentalităţii, este identic cu şoferul de Logan, deci un lobotomizat. Singura diferenţă este că şoferul de Skoda s-a băgat la rate pe sume mai mari şi pe o perioadă mai lungă de timp, pentru a-şi cumpăra "motor nemţesc", uzual 1.9 TDi.(românul fiind, oricum, fascinat de diesel) Se poartă ca un dobitoc, având maniere de Logan, din fericire, pe el îl mai ajută maşina, Octavia nefiind, defel, o "troşcoletă" proastă, doar că suferă de bastardizarea la care au supus-o românii.
Locul 3: şoferul-cocalar de BMW - n-are "texte", este zeul şoselelor, nu respectă nicio regulă, noroc că are "wheels" adevărate care-l cam scot din căcaturile în care se bagă, de regulă, dacă vedeţi în oglinzi nişte xenoane care se apropie ameninţător, e clar un şofer de BMW care vrea să o impresioneze pe tuta din dreapta cu performanţele maşinii sale.

Topul imbecilităţii automobilistice - etapa pe tipologii umane
Aici e greu de întocmit un top care să urmărească şi o ierarhie anume, motiv pentru care prefer să-i enumăr pe cei care mă scot din sărite.
1. Taximetriştii - fără comentarii, orice explicaţie este redundantă...
2. Şoferii de papuc, dubă, microbuz, firme de curierat rapid - nesimţiţi, imprevizibili, agitaţi. Atenţie mare la un papuc plin cu zugravi...indiferent de ce imprudenţă fac, indiferent cât de tare v-ar scoate din sărite, rămâneţi calmi, zugravii vă toacă mărunt, sunt tot timpul cu chef de bătaie.
3. "Interlopii", uzual conduc maşini germane de tipul Audi, Volkswagen Passat, BMW, au look tipic: ceafă groasă, mutră de borât, geacă de piele, aurul purtat ostentativ îi demonstrează prosperitatea, ochelari de soare pe cap, bagă manele de arde diafragma boxelor.
4. Cocalarii şi pseudo-cocalarii, sunt copii de bani gata, o dau cu house şi minimal, pieptănaţi cu grenada, au creastă, ţoale de poponari şi câte o pseudo-piţipoancă alături, conduc tot maşini scumpe pentru că au nişte părinţi parveniţi care nu gândesc nici până la genunchiul broaştei.
5. Şoferul de SUV foarte scump, gen Audi Q7, Porsche Cayenne sau BMW X5...este o combinaţie de cocalar cu interlop, cu siguranţă şi-a luat SUV pentru că o are mică, mică, precum creierul unei muşte.
6. Tuta cu SUV - pericol public, e proastă de-i curge salivă din gură, însă unul foarte tembel, fie el tată sau iubit, s-a gândit să o protejeze pe ea de "toţi nebunii" din trafic, luându-i SUV. Pe ea se poate să o protejeze, în schimb, PROSTIA EI ABISALĂ, atunci când iese în circulaţie, compromite fluiditatea, cursivitatea, etc.
7. Şoferul de pseudo-SUV: n-are bani, dar a vrut să epateze, motiv pentru care şi-a cumpărat atrocităţi auto gen Hyunday Tucson, Kia Sportage, SSang-Yong (habar n-am dacă aşa se scrie, dar nici că-mi pasă). Maşinile alea sunt ATÂT de PROASTE încât stau pe loc, şi şoferul odată cu ele.
8. Familistul - lucrează în multinaţională sau e contabil, are maşină bunicică, de obicei Skoda Octavia sau Renault Megane, conduce încet şi prost, pentru că e panicat şi lipsit de masculinitate. De fiecare dată când văd unul d-ăsta la stop, mă gândesc cum arată când şi-o pune cu nevastă-sa, şi instantaneu dau cu capul de volan, în hohote de râs.
9. Şoferul cu şapcă în cap - ideea de a purta şapcă este cumplită, trimite la un nivel intelectual de ultras dinamovist, dacă o mai porţi şi la volan, e clar că te reduce la stadiul de nevertebrată. Şapca încetineşte reflexele, obturează câmpul vizual, îţi conferă o alură de retardat, una peste alta, te face mai tâmpit decât oricum eşti.
10. "Vaporenii" sau ăia care au pus gresie prin Italia, într-o proporţie covârşitoare conduc Opel Astra break, au, cum altfel, şapcă şi trening, adidaşi albi cu mătăsică în faţă, negreală sub unghii, dar impresii de parcă ar fi eleborat următorul sistem filosofic de după Blaga încoace, plus că sunt nişte catastrofe cu volanul.
11. Mamele-eroine - proaste care au făcut un copil sau mai mulţi (boamba trăieşte cu gândul ca muntele de frustrări acumulate pe parcursul vieţii va dispărea măritându-se şi făcând copii), pe care îi duc la grădiniţă, de obicei în SUV sau
în Golf Plus, sunt panicate, cu scaunul tras în faţă şi cu nasul în sus, încercând sa vadă mai bine. Oricum încurcă totul...
12. Cocalarii cu maşini "aduse din Germania", puţin tunate, gen Audi 80 Quattro sau BMW Ursuleţ, care se cred undeva prin The Fast and The Furious, ori NFS Underground.
13. Tutele care abia au dat Bac-ul sau au făcut o facultate de căcat ce a ţinut maxim 3 ani şi cărora tăticul le-a luat maşinuţă să se deplaseze ele dintr-un corp al universităţii în altul. Au maşini de poponar, gen Matiz, Citroen C3, Tico, Spark, New Beetle neapărat cu fluturi şau floricele lipite pe caroserie şi conduc exact ca nişte tute ce sunt. Evident, dacă le întrebi, ele sunt excepţionale la mânuirea volanului, ca, de altfel, la orice altă activitate. Jesus Christ a avut noroc ca nu a fost contemporan cu ele, altminteri îl lăsau fără job-ul lui de bază, ăla de Mesia.
Gata, m-am săturat...dacă am uitat ceva, completez pe parcurs.
Aaaaa...ba da, mă enervează de leşin când poliţia merge la mişto cu 20 km/h, iar în spatele lor se formează coloană pentru ca dobitocilor le este frică să-i depăşească pe gabori, chiar dacă limita în oraş e de 50.
Update: Uitasem că-mi iese urticarie când văd moşi în trafic, mai ales dacă sunt la volanul unei Dacii băşite de pe vremea când nu aveau, bieţii de ei, probleme cu adenomul de prostată. Alţii pe care-i urăsc sunt şoferii de la Arabesque...fie că sunt pe TIR, dubă sau Clio Symbol, conduc ca nişte handicapaţi locomotor. Lua-v-ar dracu' de hingheri!